Фаина раневская курила всю жизнь

Фаина Раневская начала курить в молодости. Курила много, и сигареты, и папиросы. Говорят, что на вопрос одной из журналисток о количестве сигарет, выкуриваемых ежедневно, Фаина ответила с присущим ей юмором: «Деточка, не знаю сколько штук, но когда я чищу зубы, я сигарету с одной стороны перекладываю на другую сторону».

Про эту привычку Раневской рассказывали разные истории. Например, такую: «Однажды Фаина Раневская стояла в своей театральной гримерке абсолютно голая. И курила. Неожиданно к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"».

В одной из самых известных сцен фильма «Александр Пархоменко» (1942) героиня Раневской таперша играла на фортепиано и пела романс, не вынимая папиросы изо рта.

Сын Ирины Анисимовой-Вульф Алексей Щеглов, которого Раневская называла своим эрзац-внуком, в своей книге рассказал о том, что актриса бросила курить после смерти Павлы Вульф в 1961 году. На тот момент Раневской было 65 и она курила уже около пятидесяти лет. Бросать было неимоверно сложно, чтобы быстрее избавиться от вредной привычки, Фаина Георгиевна грызла соленые сухарики из черного хлеба, ваза с которыми постоянно стояла на столе. В ее квартире на окнах, полках и просто на столе лежали пачки и блоки сигарет, она раздавала их знакомым. Раневская говорила всем, что ей легче, когда вокруг лежат открытые пачки сигарет, когда их много везде: «Я хожу среди них, бросаю им вызов — могу не курить». Щеглов рассказывал, что она часто замолкала, при этом глядя вниз, в одну точку. После этого встряхивалась, вытирала глаза и говорила ему: «Я бы убила того, кто научил тебя курить. Возьми себе эти сигареты».

От тех дней осталась открытка Раневской, адресованная в Ленинград Анне Ахматовой: «Дорогой Раббик, узнала, что Вы нездоровы. Мечтаю о Вашем приезде в Москву, хочется быть с Вами. Пожалуйста не хворайте. Хотела написать большое письмо, хотела порассказать о себе, о том, как мне теперь одиноко, как обессмыслилась моя жизнь. » И приписала на обороте открытки, там, где репродукция «Террасы кафе» Ван Гога: «Раббинька, я уже не курю, а без папиросы не могу связать и двух слов. Крепко обнимаю».

Еще одна история о вредных привычках Раневской:

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

— Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Чтобы разнообразить посты, буду стараться выкладывать иногда что-то помимо диет, чтобы отвлечься. Сегодня хотелось бы вам попробовать поднять настроение))

Ничего, что я курю?
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: ’Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?’

Наелась дерьма
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: ’Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!’ ’То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!’ — парировала ’великая старуха’.

Жалуемся?
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?

Слепота мужчин
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
— Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
— Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых — хоть пруд пруди.

Еще и импотенция!
На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
— Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Народные на дороге
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются.

Жаль пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Читайте также:  Этилен из этилового спирта реакция

Спектакль
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

От жемчуга до яда
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии,
и яд — в последнем.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но есть четыре условия:

1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.

Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, — воскликнула королева. — Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

В эту статью нужно добавить как можно больше фактов, лулзов и всяких вкусностей.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
НЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
«

Фаина Раневская была одной из самых выдающихся кащениток всех времен и народов.

»
— Илья Прутов, из SKL FAQ

Почему эти шлюхи оправдывают своё блядство моими цитатами?

« »
— не Фаина Раневская

Фаина Георгиевна Раневская (евр. рас. פאינה רנייבסקיה ), урожд. Фанни Гиршевна Фельдман (евр. рас. פאני פלדמן ) — великая актриса, ИРЛ тролль и по совместительству — кладезь мемов. Сыграла в куче фильмов и театральных постановок; из фильмов наиболее известны «Подкидыш» (1939), «Весна» (1947) и «Золушка» (1947). Алсо, Фрёкен Бок в мультике про Карлсона говорит голосом Раневской.

Да, мемы «Лев Маргаритович», «Красота — это страшная сила» и «Муля, не нервируй меня!» — именно из фильмов «Весна» и «Подкидыш». Крылатую фразу про Мулю придумала Рина Зелёная. Всю оставшуюся жизнь этот мем преследовал Раневскую. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идёт наш „Муля, не нервируй меня!“», на что она ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!»

Фаина Георгиевна не слишком отличалась красотой, да и пай-девочкой никогда не была, потому с мужчинами у неё никак не складывалось. По легенде от неё самой, всё началось с того, что молодой человек, от которого она фанатела, однажды спросил её: «А ты будешь дома вечером?» После чего та побежала краситься-наманикюриваться, накрывать на стол, а в итоге товарищ пришел к ней со своей тётей, да ещё и попросил хозяйку погулять где-нибудь пару часов. С тех пор так и повелось.

В отличие от большинства советских граждан отличалась незасранными совком взглядами на жизнь, что часто выражалось в уместно вставляемой ненормативной лексике и критике священных коров совдепа, приносившей массу лулзов охочим до них актёрам и сослуживцам, а начальство заставляло срать кирпичами.

Свою фамилию «Фельдман» невозбранно сменила на «Раневскую» после того, как её сравнили с одноименной героиней пьесы Чехова «Вишнёвый сад». Сравнение, по-видимому, пришлось ей по нраву.

За свой троллинг, как ни странно, ничего плохого от властей СССР не имела — только Сталин самолично дал ей три премии имени себя. Но в целом по жизни ей не очень везло. Об этом как бы говорит ее просьба написать на собственном надгробии «умерла от омерзения».

[править] Афоризмы и цитаты

  • «Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то рекламе.
  • Раневская застряла в лифте с каким-то мужчиной и когда через час им открыли двери (собралась толпа народу) она вышла и сказала ему: «После всего, что между нами было, вы просто обязаны на мне жениться». Комизм ситуации в том, что «каким-то мужчиной» был бешено популярный в то время молодой Геннадий Бортников. Ну а Великой в то время было уже далеко за…
  • «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность».
  • «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
  • «Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса.»
  • «Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!».
  • «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
  • «Я себя чувствую, но плохо».
  • «Красивые люди тоже срут».
  • «Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
  • «Оптимизм — это недостаток информации».
  • Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!».
  • «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
  • «Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть».
  • «Цинизм ненавижу за его общедоступность».
  • «Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего».
  • Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
  • Еще версия: «Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю» (на партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме).
  • «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская, — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
  • Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
  • «Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
  • На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?». Не задумываясь, она ответила: «Седые!».
  • «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?».
  • Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
  • Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
  • «У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать».
  • «Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?» — «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
  • Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».
  • «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
  • Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю „Беломор“?».
  • «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» — «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!».
  • «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
  • «Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
  • «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
  • «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
  • «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…».
  • «Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке».
  • «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать».
  • «Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности».
  • «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
  • «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
  • «Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
  • «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт».
  • «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!».
  • «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
  • «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
  • «Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: „Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт“» (из разговора с Агнией Барто).
Читайте также:  Никотинамид что это за витамин

  • «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
  • «Пионэры, идите в жопу».
  • «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
  • «Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз».
  • «Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
  • «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
  • «Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик».
  • «Критикессы — амазонки в климаксе».
  • О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле». О нём же: «Блядь в кепочке».
  • «Вон из искусства!» — реплика на крик Завадского в адрес сабжа «Вон из театра!».
  • «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
  • «Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
  • «Уже то хорошо, милочка, что вы не поете: „Ура, ура, в жопе дыра!“».
  • В ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!»: «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
  • Как-то ей пытались объяснить закон Архимеда: «Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край?» Раневская, потупив взгляд: «Это потому, что у меня жопа толстая…».
  • (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
  • «Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!».
  • «Люди — как свечи — одни для света и тепла, а другие просто в жопу!».
  • «Я ведь не пиздой деньги зарабатываю» (таксисту, который попытался не отдать ей двадцать копеек сдачи).
  • Была ярой фанаткой Пушкина в худшем смысле этого слова, однако ей же принадлежит этот сон: она идет по тенистой аллее, а впереди в легкой дымке бредет он — милый, милый Пушкин. Она бежит к нему, тряся грудью и задыхаясь, догоняет, плачет от счастья. Он оборачивается, смотрит на Фаину печальными глазами и протяжно говорит: «А, это ты, старая блядь… Как ты надоела мне со своей любовью…».
  • «Почему все дуры такие женщины?!».
  • Как-то на съемках Раневская отлучилась в туалет. Отсутствовала больше часа. Съемочная группа уже начала всерьёз волноваться, как вдруг Фаина Георгиевна вернулась. В ответ на вопросительные взгляды, устремившиеся в её сторону, она громогласно заявила: «Никогда бы не подумала, что в таком маленьком человеке может быть столько говна!».
  • Однажды Раневской преподнесли на 8 марта комплект дорогого и дефицитного нижнего белья. Внимательно изучив подарок Фаина Георгиевна изрекла: «Вот обрадуются мои врачи».
  • «Я как яйца — участвую, но не вхожу».
  • «Она говорит — как будто в цинковое ведро ссыт».
  • «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах.
  • «Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать.
  • «Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта).
  • На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
  • Где-то после шестидесяти Раневская решила вступить в КПСС. На вопрос «Фаина Георгиевна, зачем вам это?!» она отвечала: «Ну должна же я хотя бы перед смертью узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».
  • Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссёру это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: «Здравствуйте!» Все молчат. «Здравствуйте!» Та же реакция. «Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу».
  • При съемках фильма «Золушка» на задержку Эраста Гарина, игравшего Короля, Раневская громогласно спросила: «Ну и где этот Хераст?!».
Читайте также:  Рвота при похмелье что делать

[править] Раневская и анонимус

Когда активисты ZOG развернули внутри зомбоящика б-гомерзкий проект Имя России, анонимус предложил форсить Раневскую наравне с Талалихиным и Иваном Грозным, но эта идея… короче, как обычно.

«>

Добавить комментарий